Siento la taquicardia pero el corazón no esta en mi pecho. Creo que decidió escaparse y por eso es que el nudo en mi garganta es tan grueso. Y así como el, yo también quiero huir. Quiero guardarme en cada bolsillo las ganas de llorar. Me persiguen y termino por rendirme ante ellas.No calculo magnitudes, no estimo dimensiones. Lo que siento es grande, la mayoría de las veces inentendible para muchos. Por eso es que duele tanto irse a dormir sabiendo que en este momento el sigue pensando. Y ese vació interno que vuelve a aparecer, no se de donde viene, pero el aire circula facilmente por ese espacio hueco.
Es tan real, tan tangible para mi. Me voy reduciendo a pensar una y otra vez, a maquinar que puedo hacer para que todo mejore. Y me siento tan insignificante, tan incapaz de regalarle todo lo que se merece y mas.
Tan despierta, con esas ganas inmensas de seguir hablándole. De reírme de lo que dice, de que se burle de mi. No me canso de extrañarle. No me canso de pensarle. Pero hoy, hoy el esta triste y mi preocupación no es suficiente.
Se que no puedo prometerle lo imposible, pero quiero prometerle sonrisas gratuitas. Alegrías sin motivo alguno.. Detalles y mas detalles de los que ya ha habido. Quiero sobre todo, y mas que nada, que sea feliz. Quiero que vivas feliz, feliz conmigo.
