Viaje de ensueños

Cuando abrí los ojos, habíamos dejado Caracas atrás. Miré mi reloj y calculé que ya había pasado más de una hora y media desde que salimos. Mareada por el sueño volteé la cara hacia la ventana. Parpadeé dos veces. La autopista se perdía a lo lejos, y el asfalto se veía pobre alrededor de las majestuosas montañas.

Árboles en todos sus tamaños. El verde en todos sus tonos. Se fusionaban, y le daban sentido a ese color esperanza. Uno a uno, pasábamos los postes de luz. Quise seguirlos hasta que desaparecieran. Quise quedarme en la vía hasta conseguir terminar los kilómetros que recorrían esos cables. Quise no regresar a mi vida. Quise perderme en un rumbo que ni yo misma conocía.

El cielo estaba tan despejado, que por el vidrio de la ventana vi cómo los ojos se me cargaban de pequeñas lágrimas. Esas goticas que se unen, pero se empeñan en no salir y quedarse atrapadas. No estaba triste. Era el asombro de ver lo poco que necesitaba para sentirme liberada. No importaban las horas de viaje, no importaba el destino, sólo importaba el recorrido.

Las nubes me permitieron soñar. Las pocas que habían, dejaban que los rayos del sol las atravesaran. Un espectáculo digno de ver. Parecía que todos fuésemos parte de un gran lienzo, en el que los colores interactuaban con perfecta armonía.

Aunque las ventanas estuvieran cerradas, oía los gritos del viento. Eran tan altos, que casi podía seguirle el ritmo. Son ésos los momentos en los que quieres empezar a cantar la letra de tu canción favorita. Sonreír hasta que te duelan los dientes. Dejar que las lágrimas adornen espontáneamente tu cara. Pensé en bajarme y tomarme una foto en el medio de la autopista, pero luego reaccioné y me reí pensando que quizás no llegaría para contarlo.

Cerré los ojos intentando congelar esa imagen y los pensamientos en mi cabeza. Sólo recuerdo mirar fijamente la carretera y perderme en un nuevo sueño.

Eternas preguntas existenciales

Pareciera que el río de preguntas comienza su descenso por la montaña. Una y otra vez me acribillan y aunque trato de ignorarlas, sólo aumentan de dimensión mis dudas. Pienso cada vez más a menudo que necesito terapia, mientras me río de lo engañada que estoy. Mis preguntas no traen respuestas, sólo divagaciones. Las comparto con ustedes, porque capaz ayuden a arrancar estas inquietudes de mi vida. Podría pasar que terminen en crisis también. Pero seamos francos, no sería malo terminar enloquecido, capaz así nos abandonan los inmensos signos de interrogación.

¡Qué práctico enumerar las preguntas! Lo cierto es que no aparecen con cierto orden. Se limitan a romper la quietud de mi mente, y se burlan descaradamente haciéndome saber que han llegado para quedarse.

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1) ¿Por qué soy como soy?

A veces, muchas veces, pienso que todo es mi culpa. Desearía que alguien chasqueara sus dedos y me dijera: "Andreina, la vida no es una película de Hollywood". Aunque, pensándolo bien, quizás sea mejor vivir de las fantasías porque todo se ve como más bonito. Quisiera ser más estable, no recorrer una montaña rusa de emociones. Sería excelente no gastar tanta energía peleando conmigo misma. Debería terminar por grabarme, así podría recordar que en mi vida, no hay espacio para mostrarme débil. Sería estupendo poder verme reconociendo mis logros, en lugar de criticar tanto mis limitaciones.

2) ¿Qué me ha quitado el sueño?

¡La pregunta ganadora! Aparece todas las noches cuando estoy recostada en mi cama, con la crema en la cara puesta. Creo que me ha sacudido tener tantas respuestas, y las ojeras muestran que es más que obvio que aún ninguna suposición me convence. El insomnio me lo trae la incertidumbre, que se empeña en esconder todo lo que quiero saber. Y ésta pregunta viene en combo, porque empiezo a creer que las demás interrogantes son las que me impiden dormir.

3) ¿En qué estará pensando?

Acéptenlo, estaban esperando a que apareciera algo más o menos parecido. No sé por qué me pregunto ésto todo el tiempo, pero es inevitable. Allí es cuando me duele el cerebro, de que revoloteen cosas como: ¿será que piensa en mi?, ¿por qué eres tan tonta y crees que es así?, ¿por qué siento que ya yo caí y no hay vuelta atrás?, ¿por qué me repito una y otra vez que todo está bien?, ¿para qué negar que me gusta? Y luego aparece "Pepe Grillo" diciendo: "No te preguntes tanto que de nada servirá igual". Lo más probable es que ésta sea la pregunta cotillón, que si la respondo (y sé que no lo haré porque adivina no soy) todas las demás desaparecerán.

4) ¿A quién engaño?

Qué absurdo ser tan necia. La rutina siempre será más grande y fuerte, y las horas del día se me irán en las responsabilidades. No entiendo por qué me engaño pensando que todo puede ser diferente. Lo peor del caso, es que nadie podría saber cuando me estoy desboronando. Finjo que todo está bien, y la sonrisa que cargo es de lo más convincente. Allí es cuando me digo: "Pero mijita, ¿qué haces estudiando comunicación? Mejor dedícate al teatro porque como tú no hay nadie que pueda fingir mejor". A la final no gano nada aparentando, sólo le resto preocupaciones a los demás. Pero seamos honestos, igual no sirve de nada que sepan que estás en el subsuelo. Nadie lo entendería por completo, nadie podría aconsejarte.

5) ¿Por qué la apatía?

Qué triste irse a dormir deseando despertar en otro lugar. Allí es cuando me burlo de mí misma. ¿Cómo no voy a estar obstinada? No quiero saber de nadie, o sí quiero saber pero me gustaría que los demás quisiesen también saber de mi. Me gustaría cambiar de nombre, y empezar desde la nada. Ver por un huequito cuando digan: "Cómo me hace falta mi amiga", eso sí que me gustaría bastante. Ojalá y pudiese ser una persona más simple.

Por último...ojalá y fueran sólo estas 5 preguntas las que me han secuestrado y no quieren traerme de regreso.

Gotas mágicas

Caen una a una. Poco a poco, mientras camino siento que en mi piel aterrizan las pequeñas gotas. Sólo subo la mirada al cielo, para que mis párpados cerrados sientan el agua caer. ¿Para qué llevar una sombrilla? Lo mejor de caminar bajo la lluvia, es ese sentimiento de libertad que se apodera de mí.

Lluvia, lluvia, lluvia. Hago que mis pasos sean más cortos, para que la caminata sea un poco más larga. Pierdo el sentido del tiempo. ¿Qué importan los minutos? Me pongo los audífonos y busco cantar "Invierno", tarareo "llueve afuera, llueve además está desierta la ciudad". Sonrío espontáneamente, porque esos instantes, estoy siendo bendecida. El agua pareciera llevarse esas cargas, y limpiarme, dejarme como recién bañada, pero de un rocío que no se encuentra en todas las regaderas.

No puedo entender por qué he escuchado que cuando llueve, es porque Dios está llorando. Pienso por el contrario que esa agua que cae del cielo, es mágica. Transparente y fría, devolviendo calma. Regalando una tranquilidad que nos permite bajar la velocidad. No se pierdan la oportunidad de asomarse por su ventana, y ver cómo cae la lluvia y escuchar el sonido de las gotas al tocar el suelo.

La tarea suena mucho mejor cuando puedes estar abrigado y con una taza de chocolate caliente en la mano. A pesar de los truenos, a pesar del caos, como dice la canción: "se cae el cielo y qué más da, tenemos nuestro mundo". Esa es mi dimensión, pocos la conocen y la han visitado. Allí no importa nada más.

Se me ha hecho un regalo del cielo, que la mayoría de las personas no saben aprovechar. He llegado a abrir los brazos, sin importarme que me vean. Es mi cura. Es mi calmante. Es el pedacito de magia que me regalan. Es uno de mis sonidos preferidos, oir el agua caer. Es la lluvia, tan poco, y tanto a la vez.

“Mi reflejo”

Lo más dulce de las sorpresas, es que nunca nos esperamos que cosas así ocurran de repente. Hoy, me atreveré a violar los derechos del copyright y publicaré un escrito que no me pertenece. Pero, que al leerlo, lo hice mío. Mantendré la identidad del autor en secreto. Al fin y al cabo, aún no me creo que lo haya escrito él xD jajajaja. Pues aquí, en unos párrafos no se expresa sólo su reflejo. Muchas veces, esta imagen es la de todos, nuestros reflejos, y también mi reflejo...

Híbrido de poesía, urbanismo, humor e ironía, cargado de emociones, autodidacta por excelencia, dueño de sueños cumplidos y otros aún por soñar...activista de la verdad por mas sórdida que esta pueda ser, padre de un montón de obras, esas que salen de mi pero que "otras" propician...

Con un ángel como madre, y otros más que me acompañan, unos cerca de mi mano, y otros miran desde arriba...con teorías nacientes, y albergadas en mi adentro, anarquista de rutinas y de actitudes comunes, peregrino de la noche, narrador de mis vivencias...mi vehículo: la tinta, mi camino: los papeles, llegan a mi estando blancos y yo los mancho de penas y placeres.

Un lugar, un color, un sabor, un sentimiento, me limitarían... mi génesis trascendió lo tangible, nací sin suerte, porque tengo el éxito, las bendiciones y las buenas vibras siempre conmigo. No creo en casualidades, todo es propiciado por algo...Admirado por muchos, querido por pocos, amado por menos, pero los necesarios, y a los cuales retribuyo...y con enemigos de gratis, tantos que podría regalarlos con lazo, tarjeta y dedicatoria.

La noche me adoptó, y mi hermano gemelo, que no es más que mi alter ego, me disipa sin vergüenza lo que nadie a de ver. Con limitaciones físicas como todos, pero mi mente va, a donde yo no llego...cansado a veces de la realidad me retiro a algún rincón lleno de utopías...nunca he sido ningún santo, pero muchas veces he lanzado la primera piedra, y nunca sin esconder mi mano...

Fiel creyente de la evolución, y por eso mi disidencia con muchos débiles de mente, que se aferran a lo tangible y a lo que entienden, desechando vagamente vestigios de nuevos aprendizajes y horizontes...esos, donde me siento cada tarde a mirar comulgar al sol con la luna, y las cosas se vuelven mas fáciles para mi.

Cada día en medio del caos busco las canciones de cuna para mi niño interno, procurando diluir aquello que por denso que sea, me hace crecer y me alimenta el alma...Así me veo en el reflejo de cualquier objeto, pensamiento o persona capaz de mostrar mi imagen de manera retribuyente, mi reflejo.

Taciturna, melancólica, perdida...

Si tuviera los minutos contados, ¿sería acaso todo distinto? A veces, mientras se me pierde la vista en el techo de mi habitación, pienso que sería el único remedio para volver a ser yo. Ya las calles se confunden entre sí. No las distingo al caminar. Sólo son asfalto, frío y gris. Quizás las vea así, porque así de distante estoy yo.

Mi sueño no ha cambiado. Al menos, esas son buenas noticias. Pero duele el despertar. Desespera el hecho de despojarme de las sábanas, sintiéndo que la apatía no quiere despegarse de mi piel. Pasan las horas como si fuera una turista más, en cualquier estación de tren. Siendo más específica, como si hubiese amanecido otro día cualquiera. Como si estuviese sólo de paso.

Permanezco inmutable. Nada me impresiona, nada me entristece. Es un estado de letargo. Velocidad: neutra. Sólo aparecen las quejas. Despotricando siempre contra la rutina. Cansada de lo habitual. No me había percatado de lo limitada de nuestra inteligencia. Me abrumo de ocupaciones, para no dar chance a que afloren las críticas. A la final, es un "efecto rebote". Cuanto menos tiempo tengo mientras pasan las horas, más abrumada me siento de saber que acabará el día y el siguiente será igual.

No sirve de nada el esfuerzo. Aunque a veces pienso que todo es culpa mía. Que debería ser impulsiva y escapar. Vivir historias nuevas. Renacer como el fénix, de las cenizas. Albergaba la esperanza de que alguien pudiera salvarme, pero, ¿quién podría traerme de vuelta? Al fin y al cabo, todos actúan maravillosamente en este teatro. Disimulan que todo está bien, por el miedo a que su ciudad entera, se venga abajo en ruinas.

Lo acepto, aún espero sin éxito a ser raptada. A despertar en un lugar desconocido y remoto. Sólo de esa manera, podré sentir que he vuelto a ser yo misma. El tiempo es mi enemigo, gota a gota, los segundos se me agotan. Todavía espero que algún día, este sueño me regrese de nuevo a la vida.

Viaje a una dimensión desconocida

Amanecí a cientos de kilómetros...

Un sueño hecho realidad. Viajé a otro lugar. Mi vista se pierde en la ventana, contemplando los carros pasar. Hace dos días me dirigía hacia su mismo rumbo. Más allá de un punto en el mapa, más allá de una ciudad, mi camino terminaba, o más bien empezaba, lejos de Caracas. Desconozco si el destino tenía esto preparado para mí. Solo sé que oportunidades como éstas no se presentan a menudo. Creo darme cuenta ahora, que a veces algo repentino, puede convertirse en un sueño hecho realidad.

Siento que regreso purificada, despojada de tensiones, liberada del yugo de las preocupaciones. Sin obligaciones que persiguen, y que para colmo no pueden ser demandadas por acoso. Fue como haber entrado a otro lugar, espacio que aún no había visitado, pero que fue muy grato conocer.

Quien regresa es la misma muchacha, aquella que siempre fui. Seguramente, esa que de a momentos dejé de ser. Entiendo que en su mayoría, los sueños son metas alcanzables. Me siento afortunada al ver que mi deseo ha sido cumplido.

El aire es distinto ahora. Claro que eso no se ve, pero sí se siente. Mi retiro fue justo igual: disimulado, algo aparentemente cotidiano pero relajante, como un calmante que hace que disfrutemos de la vida en pausa.

Otro de los logros fue el haber visto a mi musa. Desafortunadamente, no pude traerla conmigo, pero iluminó mi pensamiento para escribir esta humilde anécdota. Escuchaba en vivo una de esas canciones concebidas para hacer de ese momento, un instante memorable. "Si me la puedes regresar, tanto amor la hará cambiar y volverá...quizás". No tengo la certeza de que decidirá volver a mí, pero todo pasa por un motivo, y no dudo de que estaré garabateando hojas de papel pronto.

Mi retorno es seguro, tan efectivo como mi terapia de reencuentro. Sólo me resta por recomendar a todos en la orden médica, que cojan su mochila y se vayan. Nadie sabe qué nos depara recorriendo los caminos de vida. Comencemos un nuevo viaje, ese que "lleno de sueños se empieza en la cama".

¿Será o no será?

¿Ser o no ser? La gran pregunta de Shakespeare: tan corta, tan pobre, tan subjetiva. No es que le desperdicie, pero me encantaría dedicar esos ratos de ocio a preguntarme cosas así, cuestionarme de asuntos que quizás no podré responder. Cuestiones, pensamientos, dudas que deciden embarcarse una vez más en el vasto mar de lo incontestable.

En uno de esos momentos en el que lo más apacible es estar echado, en el que distraída caigo en la fastidiosa contemplación, me pierdo. Resuena aquella canción poderosa de la Quinta Estación; retumba y se queda el eco: "...con un montón de sueños rotos".

"Sueños...pa' que pares de llover, sueños..." Maná se llevó mis acotaciones. Camino sin mirar, ignoro a propósito, hablo por ahogar absurdas preocupaciones. Río para descargar, y bueno, sueño para olvidar. Aquí hago el STOP. Pero ya va, ¿de verdad sueño para olvidar? Creo que ahí me fui de barranco. ¿A quién engaño? Sueño para sentir que todo está bien, sueño para seguir pensando que todavía hay chance, sueño para convencerme de seguir marchando en la misma dirección. Sueño...sueño de nuevo, y una vez más, vuelvo a soñar.

Ilusiones que no pueden ser disimuladas. Expectativas que aguardan inquietas el resultado final. ¿Tanto cuesta? Ustedes díganme...la verdad, yo ni sé. Lo tajante funciona, pero hasta un cierto punto. ¿Después qué? ¿Digerir el calmante de la espera? En vez de calmar, atosiga hasta la asfixia. Mis preguntas, al estilo Sócrates, quizás sean más incoherentes y menos específicas: ¿Hasta cuándo verte sin poder mirarte?, ¿Otra vez en tus zapatos, acaso te has probado los míos?, ¿Tengo que ser fría para que te des cuenta?...Tú dime, necesito saberlo, antes que las dudas carcoman la paciencia y se venga abajo un mundo de esperanza.

...Y de tu "V"

Vueltas, vueltas y más vueltas. Una ruleta rusa que me deja mareada. Me envuelvo en el abecedario, sobre todo en la "V": vida, vacaciones, virtual. Pareciera que todo gira en torno a esas palabras en este momento. Atrapada, sin salida, pero acorralada porque así lo quiero, porque a fin de cuentas, saben que a todos nos gusta. También con "v" están las visiones, más bien pesadillas. Corriendo en un pasillo interminable, siendo perseguida por la rutina. Qué miedo de volverme aburrida, acostumbrada, conformista, amargada. Qué miedo a no poder terminar mis sueños, o siquiera empezarlos. Qué fastidio tener que ser tan miedosa ^^

De repente, de la nada, sin pensarlo, regresa algo deseado. Cuando las cosas tienen que pasar, no hay nada que las detenga. Algo muy repetido por mí: "Todo pasa por algo", y allí apareciste. Todavía yo descifrando si eres de verdad, o llegaste de un mundo de fantasía. Al fin de cuentas, ¿qué es la realidad?, me remito a decir que es real lo que nosotros queremos que así lo sea. Es un estado, es algo tangible a través de los sentidos. Todavía no he salido de las "v" y me encierro en la verdad, pero no hay nada absoluto, así que tampoco puedo contestarme.

Entiendo por un momento cómo Sin Bandera escribió "ABC", creo que podría resumir tan bien cómo nos sentimos, omitiría muchas letras, muchos momentos, muchas personas. Pero el aquí y el ahora nacen del "Amanecer", de lo "Bello", de mi "Constancia", allí tienen mi ABC =D Yo sigo Volando, aterrizo en la cama son serenidad por haber tenido otra noche de conversación espectacular. En este estado he olvidado palabras, he olvidado mi estilo, he olvidado plasmar con sencillez lo cotidiano, pero ¿pueden culparme? Saboréenlo, déjense llevar, aunque no puedo decir que sea fácil, pero llega a ser gratificante.

Si estoy, si no lo estoy, si vengo, si voy, si lo adoro, o lo quiero, si soy tonta, o inmadura, o si soy al extremo pensativa y malcriada, ¿qué importa? ¡VIVO! y es un delicia total. "...Y de tu "V", nacen mis ganas de verte, un valor que se hace fuerte y una vida por vivir".

Mil besos para ustedes! (K)

A new sunshine is rising

Del extremo de la acidez, a convertirme en "the sweetest thing". Es reconfortante poder sentirte útil. Que hoy, en algún momento, bajo alguna circunstancia, alguien acudió a ti (gracias a tu terquedad e insistencia) y permitió que resurgieras de la coraza en la que te escondías. No escribiré más para hacer notar que la tristeza se ha ido desapareciendo, que las aguas negras cargadas siguieron otro curso. Pues sí...estoy más feliz, de saber que ahora volvió alguien que quiere cambiar el mundo. Volvió alguien que quiere seguir siendo dulcemente inocente, y perspicaz cuando las situaciones conspiran para serlo.

Puede ser que sí sea única, pero, ¿quién no podría serlo? Con mis malcriadeces, mis orgullos, mis terquedades, mis burlas, mis depresiones y mis miedos...soy yo, y he vuelto para poner a prueba su paciencia (Jajaja :P). No sabría especificar qué me hizo volver a la vida (sé que no fue ningún tipo de marisco, entiéndase siete-potencia, rompecolchón, chipi-chipi, arrechón u otro), podría hipotéticamente decir que en la agonía y el aislamiento los ojos se vendan y se emprende el camino a ciegas. Aún así, allí están, mis ángeles terrenales, los que se llevan todo el mérito. Guardianes que estuvieron presentes para mostrar que alegrías sobran, que los detalles nos llueven, siempre y cuando estemos dispuestos a detenernos y admirarlos.

Sumergida en el mar de la auto-compasión, el encierro era la mejor y única alternativa. Disculpen por ser tan optusa, y gracias por haberme sacudido sutilmente hasta quedar mareada y aceptar que no todo es perfecto, no todo es rosa, no siempre saldrán bien las cosas. Amiga, tienes un radar, que por más profundo que esté desorientada en el mar de la apatía, puede encontrarme. Te agradezco el haber caído del cielo, el haberte disfrazado de mortal para cuidarme, para mostrarme con un toque espectacular que en mí se refugia alguien auténtico, con sueños descabellados pero realizables, con energías infinitas (por lo general, a no ser que haga falta cambio de batería), con dulzura empalagosa pero sabrosa, con cualidades, virtudes, limitaciones y defectos. Y a tí, gracias por acercarte, por venir con tu simpatía a alegrar la interminable tormenta. No te debo un caramelo, si no una bolsa de chupetas. ^^

Sólo diré algo que sólo diría yo (valga la redundancia): "A new sunshine is rising". Esperen a ver el arcoiris, que por más que se empeñe en no salir, aguarda pacientemente para ser admirado. Mil besos. <3

*Foto: By me xD Tomada en un "road trip" con la familia en el mes de agosto. Cruzando un puente del estado Bolívar. Impelable un escenario así.

Feliz día de San Valentín

¡Corre, corre, pero dale cholísima!, creo que buscaré mi goma Nata y me borraré del mapa el 14 de febrero. Cero compliques, cero exageraciones, pero en serio no quiero estar aquí. Pareciera que a cualquier gesto de cariño ageno se motivan los receptores y el impulso llega al cerebro, provocando un dolor justo en el pecho, probablemente como para somatizar el vacío de la soledad. No creo que el dolor venga del corazón, a menos que esté propensa a sufrir un infarto.

Llegará el día del amor agape, que no pide nada a cambio, un sentimiento de entrega, que no razona cuando no es correspondido, cuando es algo individual. Quizás no quiera ser arrebatada por algo así, pero sí quiero ser secuestrada por un motivo, por algo, por la más mínima razón, por una ráfaga de viento que cambie mi aliento, mis suspiros, que me mueva, que me estremezca, que me lleve, que me traiga, que me haga saber que he sido flechada.

Cuesta tanto asimilar que eres inalcanzable, que no sé dónde parar cuando empiezo a correr, a huir, a alejarme. Y no puedo arriesgarme, o sí puedo, pero no quiero. Simplemente no me lanzo porque no quiero caer en un precipicio, en el que ese vacío me queme tanto que se me dificulte respirar. No sé si será por eso que ahora no salgo sin revisar que el inhalador esté en mi cartera, más que el asma, es aire, son suspiros, es sustancia en polvo que coloco en mi boca para que algo más entre a mis pulmones, para sentir que sí funciona, que todavía estoy aquí, que no me he esfumado en esta permanente ausencia.

Anna Nalick dice en una canción: "Breath, just breath", a veces siento que termino ahogándome en los suspiros, que se hacen eternos, que se hacen interminables y terminan desembocando en respiración entrecortada acompañadas de pequeñas gotas derramadas. Todavía en el túnel aparece una muy leve luz de esperanza que titila porque ha ido apagándose. Ojalá y cupido encienda la oscuridad, o mejor que le pida ayuda a Afrodita, cuantos más intervengan mejor, quizás así sí funcione. Quizás cerraré los ojos y allí estará, o quizás cuando los abra todo sea difuso, una simple imagen fantasmal que intenta alegrar la realidad.

Melodía de felicidad

"¡Cállate! Mejor es que no digas nada" - creo que sería algo que probablemente quisiera gritar, pero sé que no lo haría. Asqueada, al borde de la obstinación. Sin ganas de nada, sólo de ser simple y completamente básica. Jajaja, creo que no habría alguien más irónica que yo misma, ¿a quién engaño? Jamás podría ser del todo desentendida y despreocupada.


Qué perfecto el letrerito que se guinda en la puerta y dice: "No molestar", ojalá pudiera caminar con uno agigantado que repeliera como insecticida a la plaga nada deseada. -Fuera, vete, no te me acerques, esfúmate, lárgate, ¿qué intentas?-serían algunas de las palabras que me gustaría nombrar una tras otra sin sentido, sin orden lógico, sin pausa, como si personificara una grabadora con el mismo cassette.


No será el primero en tocar la puerta, ni el último al que le cierre el portón en la cara como sutil gesto de despedida. No faltan las ganas de explotar en burla irónica, llena de aquel espléndido y repulsivo estilo de Salvador Garmendia, donde caben la mediocridad, la frustración, la alienación humana, el fracaso y la soledad como los abrebocas del primer platillo que les espera. Si no les interesa, pues busquen algo más suave de pasapalo, aquí lo que les espera de a momentos es un buen ceviche.


¿Para qué seguir escribiendo? ¿Para qué seguir explicando? No practiquen la mejor de sus entradas si no les interesa. La alfombra roja les espera si gustan de la conversación íntima, del coqueteo espiritual, más que superficial. "Come to me" si quieren reír y llorar, si tienen ganas de estar siempre con alguien, de compartir con una persona auténtica y de ser ustedes quienes son. Sólo así les estaré esperando en la entrada, para que con un lenguaje cristalino me digan sus intenciones y pueda recibirlos con brazos abiertos, o con una patada por ese culo, jajaja (mentira, por lo general soy amable, aunque no logro disimular si no digiero a alguien).


Realmente quisiera decir que ésto será un escrito guardado para mí, pero siento decirles que es emocionante presentarles a esta otra Andreina llena de imperfecciones, de una paciencia con límites. No espero que les guste, porque es odioso y egoísta, pero sí que se identifiquen con esos días en los que sólo quieres ser mecánico: respirar porque debes, comer para saciar el hambre, dormir para recuperar energías y hablar para matar la melancolía. ¡Qué viva lo patético, lo repulsivo y la exageración dramática!


P.D.: No se pregunten si me equivoqué de título, fue cuidadosamente pensando para lograr un efecto irónico.

You and me

La brisa besa delicadamente mi piel. Los susurros cuentan secretos pasajeros. Los ánimos sonríen sin esmero. Es la primavera, que se va asomando después del frío perturbador del alma. Son los sueños, que corren río abajo haciendo de las suyas. Son las esperanzas, que aparecen provocando que se despeguen las emociones. Es el miedo, que revolotea risueño haciendo que los pies toquen tierra. Son los momentos de reflexión, los minutos para compartir conociendo y cantando emblemáticas canciones de Arjona, ¡qué difícil detener el vuelo de las ideas!. Son las inseguridades, que hacen que tambalee y no camine firme. Es el pasado, con sus cicatrices imborrables. Son las canciones, con letras provocadoras, inspiradoras y convincentes. Eres tú, siendo tú y más nadie. Soy yo, con defectos y la vista nublada, con la soledad de acompañante, con felicidad inagotable, con risas estruendosas, con miradas penetrantes. Simplemente tú, simplemente yo. Tan sencillo, tan trivial, tan asfixiante.

Sólo un café...

Sólo un café. Sólo el momento de ser reconocida. Sólo las risas. Sólo las anécdotas personales e increíbles. Sólo coincidencias, o mejor dicho sólo causalidades. Sólo unas horas. Sólo eso bastó.

A partir de los encuentros casuales, o no tan casuales, primero viene el sentimiento de felicidad, (sólo por unos instantes, porque no perdura tanto, si no, no sería tan emocionante). Luego, confusión y el remolino de preguntas. Por alguna extraña razón aparece siempre figurando el "cómo". "¿Cómo saber?" Lo más probable es que me haya identificado con aquella histórica canción de René y Renny, "Deshojo la margarita", "¿Cómo saber si mi talento para amarte es suficiente?, ¿cómo saber si no me das una señal para quererte?, ¿cómo saber si alguna estrella cae al mar, se apaga y muere?, ¿cómo saber si no me puedes responder si tú me quieres?"

Ciertamente, demasiadas preguntas hacen estos chicos. Pero como siempre pienso (inevitable es pensar para alguien como yo), que no son disparates lo que ellos plantean. Quizás hacen todas estas preguntas porque no pueden ser respondidas en un dos por tres. Quizás es para mostrar que las dudas siempre permanecerán allí. Quizás es que hay cosas que no podremos saber. Quizás es que es sólo una canción con acordes, melodía y letra.

Antes de perderme en las palabras, volveré a las reacciones que se derivan de los encuentros (casuales o no). Inevitablemente todo pasa sin saber, y al pestañear reaccionas: lo que empezó en un encuentro, ahora han sido 2 y 3. Vuelven las preguntas, los deseos de saber, ¿qué está pasando?, o más bien, ¿qué pasará?. Después de seguir el martirio de las incógnitas sin respuesta viene el miedo. Miedo a no estar segura, miedo a no saber, y aparece también el miedo a saber algo que no quiera conocer.

Incertidumbre, desespero, inseguridad. Tantas cosas que siembran y cosechan dudas y te dejan en este particular estado en el que parece que estás ausente, que viajaste a Marte y no has regresado aún. Pero sí hay antídoto, más bien, la solución es adictiva, te hace dependiente y se convierte en algo que quieres y deseas, ¿ya adivinaron?, muy simple: ¡OTRO ENCUENTRO!, para conocer lo que no he conocido, para jactarme de saber que ya conozco algo, para sentir que camino sobre las nubes y acostarme sabiendo cuál fue mi "momento mágico" del día.

Sólo un café. Sólo el momento de ser reconocida. Sólo las risas. Sólo las anécdotas personales e increíbles. Sólo coincidencias, o mejor dicho sólo causalidades. Sólo unas horas. Sólo eso bastó. Sólo eso...quizás ya estoy perdida, quizás ya no hay regreso. Pero masoquista al fin, me gusta estar aquí. =) Y todo con sólo un café.

YOU GOT CLOSER!

¡¡Bienvenidos!! Empezaré diciendo que nunca ha sido difícil decidirme a hacer algo. Es sencillo, sólo basta decir: "¡Lo haré!". Bastante fácil, se requieren ganas y dedicación. Lo irónico es que no me decidía a abrir este blog, como se darán cuenta ya lo hice (Jajaja), luego de varios días sumergida en las reflexiones tomé el reto, y más que un reto, fue un regalo, una oportunidad para escribir anécdotas, reflexiones y plasmar también sentimientos. Me costó lanzarme a postear mis tonterías porque pensé y sigo pensando que no quiero que los que me lean se aburran o se cansen de lo que escribo. Pero hay que tomar riesgos, si no, no sería nada emocionante. Hell yeah! Hahaha.


Ahora me toca anticipar mis disculpas. "I appologize" de una vez por si no llego con mis escritos a ser "ligera", eso es algo que me encantaría poder ser, pero no siempre se puede, ¿no? Es por eso que aseguro que no faltarán historias para reír y tampoco se cansarán de leer unas tantas otras que los dejen pensando. Habrán relatos con los que se identifiquen y otros muchos que confundirán y ni yo misma entenderé. (Qué loca!) Pero ciertamente en este mundo de palabras, muchas cosas pueden decirse y vale la pena dejarlas por escrito para que el viento no se las lleve :P


Aja, se estarán preguntando ¿Por qué just get closer? Pues elegí el título porque no faltan citas que me encantan, pero hoy recordé mucho aquella película, CLOSER, in spanish: "Llevados por el deseo". No pienso hipnotizarlos con lecturas eróticas, NO! Jajaja, pero siempre mantendré esas escenas en mi mente. Quizás sea la mentira lo más hiriente que exista, pero, ¿están seguros de que las verdades no pueden llegar a ser peores? A veces lo que creímos amor es sólo un instante, es sólo un deseo, es sólo una atracción. Tal vez el amor sea sólo un accidente, o tal vez no. No seguiré llenándolos de preguntas, les dejaré una cita que no es conmovedora ni alegre, es sólo una frase que me marcó de la peli, algo que estando bravísima o resentida nunca pensé en decir, pero lo dijeron en CLOSER, películas al fin!


"Lying is the best thing a girl can do without taking her clothes off. But it's more fun if you do"


Alice


Esperaré sus comments!! Se les quiere! Muak!